Seis Pasos Para Resolver Conflictos de Pareja

Resolver conflictos de parejaEn sus más de 40 años de investigaciones de más 3000 parejas, el Doctor John Gottman ha descubierto un nuevo modelo para resolver conflictos de pareja. Según el Doctor Gottman, “Estos pasos requieren muy poca ‘práctica’, porque todos contamos en cierto modo con estas habilidades. Simplemente nos acostumbramos a dejar de emplearlas en nuestras relaciones íntimas” (Gottman & Silver, 1999, p 174). Se refiere a los buenos modales. Implica tratar a nuestras pareja con el mismo respeto que ofrecemos a terceras personas. Ni importa si el conflicto es resoluble o perpetuo, si sigues estos pasos, tu discusión irá mejor. Son los pasos que usan los “Maestros de la Relación”.

cartoon-man-vector-yoga-meditation_fyHDqJduPaso #1: Tranquilizarte tú mismo/a y a tu pareja.

Las discusiones pueden provocar una sensación de estar abrumado, tanto emocional como físicamente. Lo más probable es que nos sintamos indignados o víctimas. Y el cuerpo se perturba. Por lo general, el corazón late con fuerza, sudamos, contenemos las respiración. Cuando esto ocurre, es muy improbable que podamos tener una conversación productiva. Entonces, es necesario parar y tranquilizarte físiologicamente tu mismo/a y a tu pareja. Cuando las parejas se tranquilizan, las discusiones de conflicto son menos escaladas, más suaves, y, por lo tanto, más seguras. Esto ayuda a que la relación sea un puerto en la tormenta, y no la tormenta misma.

Suavizar el planteamientoPaso #2: Suavizar el planteamiento de las conversaciones

Las investigaciones de John Gottman revelan que la manera que una discusión de conflicto arranca determina bastante lo que sucede durante la discusión entera. El papel predictiva de planteamiento violento o suave está jugado por las mujeres. Esto porque son ellas que sacan a relucir temas difíciles e insisten en qué se solucionen en 80% de los casos. Cuando hay irritabilidad y falta de respuesta en la relación, el planteamiento violento es el resultado. Sin embargo, cuando hay conexión emocional, es más fácil usar el planteamiento suave. Trata de evitar el planteamiento violento y practica el planteamiento suave (cómo suavizar el planteamiento será el tema de otro ensayo).

Aprende a ofrecer y recibir intentos de desagravioPaso #3: Aprende a ofrecer y recibir intentos de desagravio

Los intentos de desagravio son los gestos verbales y no verbales que nos ayuden a mantenernos en el camino saludable en una discusión. Pueden ser una comunicación de los sentimientos de uno, de la necesidad y el deseo de tranquilizarse, o de aprecio. Pueden ser el acercarse a la posición de la pareja, parar la acción, disculparse, o aceptar responsabilidad. Es una comunicación que esencialmente dice a tu pareja: “Tú y lo que piensas y te sientes son importantes para mi. Superaremos a esto.”

Escucha a los sentimientos y sueños profundos de tu parejaPaso #4: Escucha a los sentimientos y sueños profundos de tu pareja

Detrás las posiciones de cada uno hay profundos sentimientos y sueños. Tomen turnos haciéndose preguntas el uno al otro para sacarlos a relucir y sólo escúchense. Evitan intentar persuadirse el uno al otro y buscar soluciones.

Deja que tu pareja te influyaPaso #5: Deja que tu pareja te influya

Dejar que tu pareja te influya simplemente significa expresar acuerdo por lo menos con una parte de lo que tu pareja te está pidiendo y mostrar la voluntad de mudar hacía el compromiso. Una parte central de dejar que tu pareja te influya es destapar y entender el significado de la posición de tu pareja en el conflicto. Las investigaciones muestran que personas que no aceptan la influencia terminan creando mala voluntad y estando sin poder en las relaciones. Esto es áun más verdad para los hombres. Según John Gottman y las estadísticas: “Cuándo un hombre no está dispuesto a compartir el poder con su compañera, tiene un 81 por ciento de posibilidades de que su matrimonio fracase” (Gottman & Silver, 1999, p. 116).

Llegar a un compromisoPaso #6: Llegar a un compromiso

El paso del compromiso involucra desarrollar una manera común de pensar: crear una tercera solución desde las dos posiciones. Para que esto funcione, tenemos que emplear el principio de Aikido: Ceder Para Ganar.

Si te gustaría aprender más sobre cómo resolver conflictos de pareja y tener práctica en estos seis pasos, asiste a un Taller Matrionial del Arte y la Ciencia del Amor, un taller para parejas del Método Gottman.

References

Gottman, J., & Schwartz Gottman, J. (2013). The Art & Science of Love: A Weekend Workshop for Couples. Seattle: The Gottman Institute.

Gottman, J.M, & Silver, N. (1999/2000). Los Siete Principios Para Hacer Que el Matrimonio Funcione (Traducido por S. Tapia). New York: Vintage Español.

© 2017 Michael Brown, MSC, LMFT, dba Happy Couples Healthy Communities

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